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1分鐘幽默笑話大全爆笑

  • 笑話大全
  • 時間:2017-05-24
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 幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發出的微笑。幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發出的微笑。以下是學習啦小編分享給大家的關于1分鐘幽默笑話大全爆笑,希望大家喜歡!

  1分鐘幽默笑話爆笑

  1、就是這么簡單

  其實要我起床挺容易的,關了wifi 我就起了,手機沒電我就起了,有特別好吃的我就起了,喜歡的人找我約會我就起了,就是這么簡單。

  2、你們幾個闖紅燈的

  下班和朋友去酒吧玩了會兒,剛走出酒吧,在過馬路時候,交警突然大喊道:“喂,你們幾個闖紅燈的!!”我回過頭跟他比劃了個ok的手勢,說道:“3個!!”

  3、這個不怕摔

  今天一大早,女朋友就對我撒嬌:“親愛的,人家的蘋果6不小心掉地上壞了,你看……”“千萬別擔心”我從兜里掏出一個諾基亞說,“早就為你準備好了,這個不怕摔。”

  4、我好買個iphone6s

  畢業多年了,今天教師節了,老師我很想您,您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了,您看什么時候把學費還給我,我好買個iphone6s!

  5、iPhone6s發布會

  7分鐘看完iPhone6s發布會,養了一年的腎又到了收割的季節,小伙子們請看好你們的女朋友!

  6、過開心簡單的日子就好

  今天iPhone6s發布了,有的人為了它赴湯蹈火,我只能說太幼稚!我覺得買不買iPhone6s不重要!過開心簡單的日子就好,人不要活的太虛榮!1分鐘前 XX醫院腎臟移植手術室。

  7、對女朋友百依百順

  iPhone6s昨晚已發布,所以請各位男生注意,從今天開始,一定要對女朋友百依百順!一定要對女朋友百依百順!否則她會找任何機會摔了手里的iPhone6!否則她會找任何機會摔了手里的iPhone6!

  8、逗比老師歡樂多

  大四,很少去上課。今天得到通知說要檢查,所以去上了節課。結果老師看見今天來了這么多人,來句:“坑爹的校領導啊,檢查個鳥啊,來這么多人上課我好緊張的!”

  9、小天鵝牌子滾筒洗衣機

  一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞,然后問我跳的看起來如何?我說:我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝...她說:真的嘛!看來我瘦了啊...我接著又說:是小天鵝牌子滾筒洗衣機...

  10、城里人真會玩

  一天我看見一哥們并對他說:“哥們兒,你牛仔褲都破了還穿出來?” 哥們說:“現在流行這個,你懂個線球。” 我看著他露出的菊花,心想城里人真會玩...

  搞笑幽默笑話爆笑2017
1、 晚上在女友家樓頂啪啪,事后,我親了女友下說:刺激嗎?女友氣喘吁吁一臉紅暈點頭道:嗯~刺激。我遺憾道:就是蚊子太多,你看我屁股上咬這么多的疙瘩。女友嘲笑道:上次在玉米地搞,咬那么多疙瘩你都沒吭。我疑問道:咱們什么時候去過玉米地呀?你記錯了吧,我們上次在竹子林里呀?女友問:咱們什么時候去過竹子林呀?我怎么不知道。五秒后,空氣結冰。

  2、 老師:同學們,知道為什么母雞沒有公雞就可以生蛋呀?同學都搖頭,沒有人回答。。老師指著小明叫道:小明,你來回答!!小明無奈道:為什么又是我?可以不答嗎?老師得意道:不行,必須說!!小明嘆氣道:你老媽沒有你老爸,也可以生出你的。老師:滾出去!

  3、 一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊,魚長時間離開水,奄奄一息,它看到了孩子,便用最后的力氣說道:“行行好,給我點水,救救我把。”可是孩子身上并沒有帶水杯,怎么辦呢,眼看魚快不行了,孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。

  4、 夜深人靜,兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭,于是問跟前的兵馬俑:“哎,兄弟,你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么?”兵馬俑沒有說話,瘋狂的搖頭,搖了一會,頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑,猥瑣的笑道:“哼哼,現在知道了吧!”

  5、 高手對決,不分勝負,于是二人決定十年之后帶著自己的絕學再來比試。轉眼十年之期已到,二人來到約定的地方,怒火一觸即發。大喊道:“那就不要廢話了,來吧!”二人擺開架勢,暗自運功。一個時辰后,二人依舊站在原地,突然一人恍然大悟道:“你練得是什么功夫?”另一個說:“金鐘罩,你呢?”那人哭著說道:“鐵布衫!”

  6、 月光下,男的對女的輕唱道:你問我愛你有幾分,月亮代表我的心。女“啪”地就是一下:尼瑪,我就知道你對我不專一,你說吧,從初一到十五,你的心哪一天不在變?!男:……

  7、 情人節深夜,一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈:“今晚上,我連底褲都沒留下,把什么都給你了,你為啥不把我娶回家呢?”男聞聽,笑答:“你雖然是一枚甜脆的果實,但畢竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又順手牽羊把瓜秧給拔了呢?!”

  8、 幾個人去原始森林被食人族抓了,幾個人都不想死,于是不斷求情。食人族族長:既然你們不想死,我就給你們機會,你們誰把我逗樂了,我就放了誰。一個男人說了一個笑話,笑話說到一半,大家都沒笑,他自個兒笑了半個鐘頭。族長:你走吧!男人大喜:你是覺得我說的笑話好笑嗎?族長擺擺頭道:我們從來不吃有病的,特別是神經病。

  9、 兒子死活不肯寫作業,老師打電話讓家長監督。爸爸:快寫吧,再不寫扣你一個月的零花錢。兒子:古人說了,貧賤不能移!媽媽:再不寫我要揍你!兒子:古人說了,威武不能屈!夫妻混合雙打后,乖乖地完成了作業。爺爺問:古人還說什么了嗎?兒子:好漢不吃眼前虧!

  10、 看見一乞丐,給了他點錢,隨口問了句,“你這樣跪著吃得消么?”只見那乞丐回答:“老夫當年是有老婆的人,可練過,跪鍵盤能打字,跪螞蟻能不死,跪燈泡能不碎,跪遙控器能不換臺。跪個平地算神馬。。。”我瞬間驚呆了!

  11、 有一個漂亮小姐,上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位,正要坐下時,放了一個屁,旁邊的一個先生聽到了,打趣地說:小姐真是愛衛生,擦了那么久,還要吹一下!

  12、 世界上的男人分三種,第一種很虛榮,一定要找個胸大的;第二種很單純,要個胸大的就可以了;第三種很現實,不要別的,胸大就行。

  13、 公交車上,一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗,一邊打電話:那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用,到了地方我給他車鑰匙,他給我一公交卡!

  14、 乞丐找到一個小販,他說:“哎,我要向您提一個最難的問題,如果一個人餓了,他又身無分文,那該怎么辦呢?”小販想了想,給他幾個硬幣。第二天,乞丐又找到小販:“我有個最難最難的問題。”“是不是昨天的那個問題?”“是的,是的。”“我不是已經告訴你答案了嗎?”乞丐笑了笑說:“是的,不過,當我回家后,我本想好好地領會您的答案,可您的答案已經不在了,現在想請您再給我一個昨天的答案...”

  15、 某人買了一壇酒放在走廊,第二天發現少了1/5,便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天,酒又少了2/5,他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天,酒還是被偷,只剩下1/5,他肺都氣炸了。好友知此事,說:“笨蛋!你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字?”他覺得有理,就照辦了。第五天他哭了:桶滿了...

  16、 小明問小強:“你是天才還是天使啊?”小強說:“當然是天才啦”小明說:“額,天天被人踩”小強說:“那我是天使”小明說:“天上的粑粑”說完轉身就走了。

  17、 家里水表壞了,多次致電自來水公司無果,一日心血來朝再次致電:我家的水表倒轉。約半小時,自來水公司就到了。

  18、 在淘寶上買了一些零食,在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是吃的,以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老板把我的留言一字不漏的寫在快遞單上,并用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鉆進去,太TM丟臉了...

  19、 現在的小年輕啊都太開放了,我在大學城附近出夜市兒的時候,有一對大學生情侶來吃串,女生點菜時故作嬌羞的地說:師傅,給我老公上點能補的...吃啥補啥...你懂的!我一看女生長得這么丑,男的卻長這么帥氣,于是給他上了一盤烤腦花。

  20、 有一老農進城,進入一公廁,與公廁管理員閑聊,問:生意如何?答:還可以。老農比較實在的說:像你這樣,隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意,生氣的說:唉,鄉下人真壞,只放屁,不拉屎。

  21、 一家水產店里,他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒里螃蟹的數量不等,裝了3只螃蟹的叫“桃園三結義”,裝4只的叫“初唐四杰”,裝5只的叫“五虎上將”,裝6只的叫“戊戌六君子”,裝7只的叫“竹林七賢”,裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老板說:“你賣螃蟹可真夠有創意的!”老板:“來這里買螃蟹的,文化人多,咱打的是‘文化牌’!”

  22、 有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣,別人不信,問他你怎樣使用的?財主說:“我用手拿著蒲扇不動,頭在蒲扇前搖動。”

  23、 老板貼了張招工啟事“跟我干,有錢賺”,然后他接到很多小姐打來的電話。

  24、 “知道為什么我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳?”“是因為我們愛的深,心相連?”“不,是因為你平胸。”

  25、 “有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個什么樣兒的?”“都行,能看得上我就行。”“你這要求可不低誒”“……”

  26、 一楊姓編劇外出寫戲,對方接待殷勤,一口一個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽著不舒服,請他們換個稱呼。第二天大家都改口稱他為“楊劇”,楊編劇崩潰了。

  27、 我單身的原因就是因為我長得太帥了,別人都以為我有女朋友

  28、 豆漿向大豆訴苦:“俺和豆腐皮都是你生的,為何它比俺高貴?”大豆對豆漿說:“因為人家奉獻的是精華,當然貴了。你說白了就是水貨,能大受歡迎已經很不錯了,瞧瞧人家豆腐渣的待遇,你知足吧。”

  29、 男子站在汽車站前,一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑,問他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎么回事?”“我買了票,而我沒上車。”

  30、 mm去洗澡,身邊的人問:你多大了?十幾?mm心理竊喜,說:我都27了。那人大驚:不像!看你這胸可不像27的人啊!

  31、 問:如果你的女神叫月亮,你會叫什么。答:明亮。問:如果你的女神叫明亮,你會叫什么。答:萌亮。

  32、 老婆:剛才在老張家,你連喝了五杯茶,你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎?老公:可是,面對能白喝的香茶不喝,回家我就更睡不著了。

  33、 妻子:你只顧著看電視,連水龍頭壞了都不管,水快把家淹了,你快來看看吧。丈夫:看什么呀?在哪個頻道?

  34、 “我簡直想不出送什么禮物給妻子祝賀她的生日,這禮物不能太貴,而又讓她高興。”“給她寫一封匿名的情書。”

  35、 我吃飯口味較重,喜歡多鹽。一日,舍友問我:品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題),隨口說道:就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭,一副原來如此的樣子。幾日后,女友來宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候,女友便問我:你的品味如何?女友話剛完,舍友便扔下書,坐起來搶答道:他一向重口味。我頓時臉色發青。

  36、 顧客: “豆腐多少錢?” 老板: “兩塊。” 顧客: “兩塊一塊啊?” 老板: “一塊” 顧客: “一塊兩塊啊?” 老板: “兩塊” 顧客: “那他媽到底是兩塊一塊, 還是一塊兩塊,” 老板: “是兩塊一塊。” 顧客: “那就是五毛一塊唄” 老板: “去你媽的吧,滾犢子,不賣你了!他媽給我整蒙圈了都

  37、 一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞,然后問我跳的看起來如何?我說:我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝...她說:真的嘛!看來我瘦了啊...我接著又說:是小天鵝牌子滾筒洗衣機...

  38、 一天我看見一哥們并對他說:“哥們兒,你牛仔褲都破了還穿出來?” 哥們說:“現在流行這個,你懂個線球。” 我看著他露出的菊花,心想城里人真會玩...

  39、 朋友說要開車送我回家,上車后習慣性的點了一根煙,朋友一把把我煙掐掉,來了句:“車上別抽煙,會有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了,電瓶車有你妹的煙味。

  40、 今天一大早,女朋友就對我撒嬌:“親愛的,人家的蘋果6不小心掉地上壞了,你看……”“千萬別擔心”我從兜里掏出一個諾基亞說,“早就為你準備好了,這個不怕摔。”

  41、 畢業多年了,今天教師節了,老師我很想您,您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了,您看什么時候把學費還給我,我好買個iphone6s!

  42、 今天iPhone6s發布了,有的人為了它赴湯蹈火,我只能說太幼稚!我覺得買不買iPhone6s不重要!過開心簡單的日子就好,人不要活的太虛榮!1分鐘前 XX醫院腎臟移植手術室。

  43、 記得有一次跟一女同事喝酒聚會,喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡,我聽完后一巴掌扇過去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡著的時候偷我兜里的兩百塊錢,真沒想到她是這種人,我呸!

  44、 昨天我一個女同事一起喝了點酒,女同事跟我說喝的很高興,很想靠我肩膀睡,一邊說一邊靠過來...老子當場就急了,一巴掌扇過去說:媽的,說了大喝三箱,如果誰先倒誰買單,這反悔了想吃霸王餐啊,給老子滾犢子...

  45、 四年的室友,只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子,沒看錯,真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費,室友說我們把她的電用了,不應該讓她掏錢并且要給她錢!更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!

  46、 一哥們是汽車租賃公司的,一天中午去他公司閑轉,我問他:“天天租車給別人,有遇到過奇葩的客人嗎?”這貨看了看院子里,說:“那人一大早來租的車,到現在還沒倒出去。”

  47、 出門遇到乞丐找我討錢,說幾天沒吃飯了 ,我剛把零錢買了饅頭,看他可憐分2個給他,尼瑪他竟然說我打發要飯的啊……難道他不是要飯的嗎?

  48、 哥坐地鐵,身邊坐了一陌生大媽。手機響起,大媽接電話,十分爽朗地對著電話說:啊,我今天晚上沒空兒,車子壞了在坐地鐵,找了一鴨子很帥的,準備去開房呢!擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽,轉回臉來的時候,發現全車人都在盯著自己。

  49、 昨天凌晨三點鐘,LZ下班回家,路上遇到個妙齡女子躺在地上,而且還穿的特暴露,一看就知道是夜場上班的,而且還喝醉酒了,我覺得我機會來了,上去扶了一把,靠,美女轉過頭吐了我一身。一直在想,是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。

  50、 我從醫院出來后,垂頭喪氣。忽然,一個算命的攔住我:“先生,要不要算命啊?”我心情不好,吼道:“你算個鳥啊,本大爺用你算!”算命的卻只微微一笑,掐了掐手指道:“沒錯,我就算你鳥,嘿嘿,你的鳥有事吧?”我瞬間膜拜:“大師,你怎么知道的?”大師笑了:“所謂外強中干,外表強悍,里面自然就軟弱了。”我問:“大師,那我該怎么辦才能擺脫煩惱?”大師說:“你外表要柔弱一些嘛,最好像偽娘!”我又問:“像偽娘我就能硬了嗎?”大師道:“那當然...不能啊!不過當了偽娘變成小受,硬不起來也能生活美滿啊,到時就不會煩惱了!”我:......

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